شوية نكت

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟
عشان يركبون كلهم قدام




محشش اتصل على موظف الاتصالات :
رد عليه الموظف : اتصالات مع حضرتك اى خدمة يافندم ؟
قال المحشش : عندي شريحه واخويا بلعها !
......قاله الموظف : طيب ايه المطلوب ؟
سأله المحشش : اذا اخويا تكلم يتخصم من الرصيد؟!




محشش عنده 85 سنة راح مكتب تأمين على الحياة الموظف قال له انت سنك كبير
مينفعش تأمن على حياتك قال له ليه ده ابويا كان هنا امبارح و عمل تأمين
تعجب الموظف و قال له تعالى بكرة نشوف لك حل
قال له بكرة مشغول عندى فرح جدى, سأله الموظف انت جدك
عايش وعايز يتجوز؟؟
قال له الصراحة مكنش عايز بس ابوه و امه ضاغطين عليه




عصفور غبى اتخبط فى عربيه اغمى عليه فصاحب العربيه اخده
معاه البيت وحطه فى قفص لما فاق لقى نفسه محبوس قال معقول
يكون صاحب العربيه مات




فلاحة اول مرة تروح للكوافير بيسالها سشوار ولا صبغة قالتله لا فلينى

مذيعة بتسال صعيدى احمد ذويل اخد جايزة نوبل فى ايه
قالها فى علبة قطيفة حمرا

صعيدى حران ومعندوش تكيف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة




استاذ سال طالب فى اى فصل يسقط المطر قاله فى الفصل اللى ملهوش سقف





عجوزة سمعت ان الش حرام قالت الحمدلله انا طول عمرى بستحمى من الجردل





صعيدى رجع من الشغل لقى مراته مطبختش زعل ودخل نام
فحبت تصالحه قالتله اعملك مساج قالها عليا الطلاق
لو عملتيه لارميه بحلته فى الشارع

صعيدى المضيفة بتسأله: اجيب لك عشا كامل؟
قال لها: ليه هوا كامل مش هيتعشى؟؟




جماعه
بلدياتنا سمعوا عن اختراع أسمه السيفون حبوا يعرفوا هو إيه بعتو واحد منهم
أمريكا لما رجع قالهم أما السيفون ده حتة اختراع يا رجاله تدوس على
السيفون ويا تلحق تشرب يا متلحقش




واحد احول سالوه ايه امنيتك فى الحياه قالهو اشوف واحد ماشى لوحده





واحد بيقول لصاحبه انا منشف ريق البنات
قاله ازاى بقا يا فالح
قاله من كتر تفهم عليا




شاب قال لابوه انا عايز اتجوز هند الى تحتنا
ابوه قاله لا اصلى كنت اعرف امها وخايف لتكون اختك
قاله طيب اتجوز سحر اللى فوقنا
قاله لا دى اكيد اختك
فراح اشتكى لامه
قالتله سيبك منه اتجوز اللى انت عاوزها ده اصلا مش ابوك




واحده بتسال جوزها تدينى ايه لو طلعت اعلى جبل فى العالم
قالها
زقه صغيره




مره واحد غبي جدا اشتغل في جامع اول ما بقي يسمع الاذان
يقفل الجامع و يكتب مغلق للصلاه




أمين شرطة عنده ولدين مش شاطرين فى المدرسة فلما ظهرت النتيجة
جاء الولد الاول وأعطى الشهادة لأبيه، فقرأ فيها درجاتة السيئة،
وخلع الحزام ونزل ضرب فيه. بعد ذلك تقدم الولد الثاني منه
واعطاه الشهادة، فإلتفت اليه وقال:
- نتيجتك زفت، بس روح المرة دى...يمكن السنة الجاية تكون درجاتك احسن!!
إستغرب الولد الأول من هذا التصرف وقال لأخيه:
- نفسي اعرف ليه ما ضربكش زى ما ضربنى مع إن نتيجتك أسوأ من نتيجتي.
قال الثاني:
أصلى حطيتله 20 جنيه مع الشهادة ...!!!




عروسه رفيعه قوى
ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن
العريس دخل عليها كل ما يفتح جورنال يلاقى جورنال
اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟





واحد اتصل بمراته قالها
حضرى المايه السخنه انا جاى فى الطريق
صاحبه قاله
دانت حمش اوى
قاله امال اغسل المواعين بمايه ساقعه!!

واحد بيقول لصاحبه بتحب ابوك ولا اللحمة؟؟
قال له انت عبيط دى الشوربة بس برقبته




واحد كل يوم يعدى على مطعم ويسأل الطباخ عندكوا كيكة الطماطم ؟

فيقوله الراجل لاء فيجى تانى يوم يسأله عندكوا كيكة الطماطم؟

فالراجل يقوله لاء .. ويجى تالت يوم يعمل نفس الحكاية

.. فالراجل زهق و قال لما اعمله كيكة طماطم و امرى لله .

. جه تانى يوم وقاله عندكوا كيكة الطماطم ؟

فالراجل قاله ايوا يا سيدى .. قاله : يععععععع بتاكلوها ازاى دى ؟؟؟

واحد مصرى اتجوز واحدة صينية باسها بوستين و باظت





مرة واحد صعيدى سرق فلوس وراح حاططهم تحت الارض وكتب لوحه
مفيش فلوس هنا

راح جاى محمدين قريبه واخد الفلوس وكاتب على اللوحة محمدين ماخدش الفلوس




مرة واحد بتاع مخلل راح يخطب واحدة..فخاف يقول لاهلها انه بتاع

مخلل مايرضوش بيه..فابوها بيقوله والعريس بيشتغل ايه..قاله تاجر قطع

(خيار).

صعيدي راكب في طياره إيرانيه كل ركابها شيعة , جاهلم مطب هوائي

, صاحو كلهم ياعلي,جاهلم مطب تاني , فصاحوا بأعلى صوتهم ياعلي

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههه
هههههههههههههههه

والله ما قادرة ابطل ضحك خالص
ايه الجمال دا يا يويو